Noemi 's Lost World... ;ò)

Non ha importanza che  ciò che si è bramato o  immaginato a lungo poi non si realizzi davvero, forse la cosa più importante è la gioia che ci ha dato quell'illusione finchè è esistita... Anche solo per quelle emozioni vale la pena sognare...e se poi il sogno svanisce? Nessuna rabbia, nessun rancore...un pizzico di sana e fanciullesca delusione lo trasformerà in un bel ricordo...ricominciando un sogno nuovo...

Perchè i sogni non sono inutili, aiutano a rendere speciali anche gli istanti di vita che lo sono meno...ci accompagnano e danno la forza per perseguire gli obiettivi realmente importanti...sognare non è da stupidi...è da stupidi non concedersi di farlo...

 

Ecco ho detto quello che mi frullava in testa stasera!:P...ognittanto un pò di sana banalità non guasta...

COSE DA EVITARE

Bere più di quattordici alcolici la settimana.

Fumare.

Buttar via i soldi per: impastatrici, gelatiere o altri marchingegni da cucina che non userò mai; libri di autori illeggibili da mettere in libreria per fare scena; biancheria sexy, inutile in quanto sfidanzata.

Comportarsi in modo sciatto in casa: fingere sempre che qualcuno ti stia osservando.

Spendere più di quel che guadagno."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ognittanto penso che a guardarsi troppo dentro si cada in un abisso...si è come risucchiati in qualcosa di tanto complesso che è impossibile capire appieno, se non fossimo distratti dalla quotidianità, rischieremmo di diventare pazzi per studiarci e capirci...la mente che vuole studiare e capire se stessa...alla lunga forse si finisce alienati dalla realtà...paraddossalmente è più semplice capire gli altri che se stessi...

 

Spesso mi perdo...pretendo di capire me stessa e mi vivisezioso, viviseziono ogni emozione che provo, positiva o negativa, ogni sentimento...per capirlo meglio...per capirmi meglio...per non fare passi falsi...per paura di sbagliare...di ferire ed essere ferita..."per paura di perdermi e dover tornare indietro"... ma cosi facendo mi perdo...come se girassi intondo su me stessa e ne uscissi stordita, sempre nello stesso punto me senza più nemmeno sapere dove sia il "nord"...

 

Ho la sensazione di girare in tondo su me stessa da circa un anno, barricandomi dietro mille ostacoli per non vedere qualcosa che non voglio accettare, perchè ho paura di quel dolore che mi causerebbe accettarla...accettarmi...l'ennesima delusione...l'ennesima frustrazione...sentirsi sbagliata...incostante...incapace di amare fino in fondo...

Forse è più facile superare e accettare una delusione che altri ci hanno procurato...

 

Mi chiedo perchè continuo a non riuscire ad abbattere quel muro invisibile tra me e gli altri...è come se cercassi un luogo "ovattato" ma per tutta risposta il mio sentire si  fosse amplificato...e così quale migliore soluzione del non darsi mai completamente? Voler bene profondamente, forse amare...ma senza darsi mai completamente...non abbassare mai la guardia, allontanarsi prima che la posta in gioco diventi troppo alta...

Tutto ciò diventa crudele quando non è controllabile, quando è uno scherzetto della mente...ma d'altra parte sentimenti e reazioni sono incontrollabili per tutti...anche per chi , come me, vorrebbe sempre avere sotto controllo tutto...

 

In amore nulla è certo, nulla si possiede...e anche quando l'amore dell'altro è una certezza...non lo è la vita che da un momento all'altro può sottrarti chi ti ha donato...perciò è forse meglio non legarsi mai del tutto per essere pronti a ogni evenienza e soffrire meno? NO, non lo credo...non è giusto...è vivere a metà...sottrarsi all'intensità di ogni emozione...

Però spesso non è una scelta...forse le persone meno coraggiose hanno un velo sul cuore per non amare al punto di non sopravvivere alla perdita...e così non volendo restano tutti, amori amici e parenti, entro la "striscia gialla" da non oltrepassare...

Anche se poi è tutta un'illusione...perchè anche chi si protegge cosi soffre...basterebbe convincere la mente che fa questi scherzetti a renderci liberi di lasciarci andare...

E' come se ci si volesse preservare fino a quando non si avesse la certezza di avere incontrato la persona definitiva"...ma è una sciocchezza...come si fa a saperlo prima?

A furie di lasciare tutti i più importanti fuori ci si sente tanto soli da non riuscire poi a esserlo fisicamente...da cercare costantemente qualcuno accanto...desiderare una carezza e qualcuno che oltrepassi quella soglia invalicabile...sempre il solito "circolo vizioso"?!?

 

Chissà se siamo tutti così complicati o se è una mia "malattia" studiarmi così affondo...criticarmi...non piacermi...sentirmi inadeguata e non amarmi...

Se non ti ami non puoi amare e non puoi farti amare...

 

Ma tutto passa...e una di queste mattine mi sveglierò diversa...migliore...più adulta...

...chissà magari sono solo deliri...e domani sarà la mattina decisiva...mi sveglierò avendo rimosso tutti questi pensieri e quella parte di me che mi delude e non accetto!:)...buh...o magari accadrà quando meno l'aspetterò...la pentola guardata non bolle mai...:)

 

Auguro tanta serenità a tutti...quella non è mai troppa per nessuno...

baci...bacini...bacinini...

Emi

 

 

 

 

 

 

 

 

 

So di non aver scoperto l'america...ma in questi giorni, in queste settimane, riflettendo tra me e me e con amici e amichette di sventura (chissà a chi mi riferisco ) ho realizzato quanto il passato possa condizionare e quanto la paura dei ricordi possa paralizzare.

Forse quello che oggi voglio, o vogliamo , chiamare "amore" non è altro che un attaccamento morboso a dei giorni, dei mesi, o degli anni in cui siamo stati felici con una persona, insomma innamorati...forse non è  più amore, ma è paura di accettare che sia finito, paura di rinunciare a quel sogno che è svanito...è l'illusione che non dimenticando quella persona quel sogno possa tornare...paura di recidere quell'ultimo fragile, sottile filo che trattiene quell'illusione come un palloncino pronto a volare via...sappiamo che una volta libero non tornerà più indietro e, se anche ci fa male stare sospesi a quel logoro filo, non abbiamo il coraggio di tagliare...forse è più facile andare dal dentista e farsi togliere una mola, oppure andare in ospedale a farsi togliere le tonsille...chissà poi perchè? Forse perchè qualcuno pronto a consolarci per il dolore fisico ci sarà, anche fosse solo la mamma o i fratellini, ma nessuno può curare paure e rimpianti se non noi stessi...

...E la paura più grande si sà...è quella di avere rimpianti...questa è la paura che paralizza e rende vigliacchi anche i più audaci...

La mia paura oggi? Quella di permettere a quei bei ricordi di vivere nel mio presente come spettri...chi può competere con un ricordo? nessuno potrebbe e a nessuno lo auguro, un bel ricordo, in quanto tale, è ormai mistificato, tenderà sempre ad essere più bello di qualsiasi presente...nemmeno "lui" oggi potrebbe più riuscire a competere con il ricordo che ho serbato di lui in quei giorni felici.

Solo quando quel ricordo sarà ormai abbastanza lontano, riusciremo veramente a dare la possibilità a qualcuno di mostrare realmente il suo valore...finchè c'è confronto con il passato, non può esserci leale competizione.

Magari sembrano deliri o paranoie, ma chi ci è dentro o ci è stato, sa che queste paure sono concrete più di quanto possano sembrare...questa paura paralizza al punto tale da non voler dare chances ad altri di mostrare quanto valgono...

...la paura che non riesca a coinvolgermi come era riuscito a fare lui, ad attrarmi in quel modo, ad essere attento e non trascurare nessun dettaglio della mia e della sua persona...la paura che trascuri di capire realmente e quotidianamente i miei desideri e le mie ambizioni, cosa mi piace e cosa non, cosa mi piacerebbe e cosa non mi piacerebbe...che genere di libri preferisco, quali colori, che musica detesto, cosa mi annoia e cosa mi entusiasma...che non sappia intuire dal mio sguardo se sono a mio agio, se sono me stessa o se mi sono persa...che non capisca che la cura della sua persona e del suo fisico vuol dire non darmi per scontata e non smettere mai di cercare di sedurmi attraverso il suo corpo oltre che attraverso la sua mente...

Beh detto così sembra davvero troppo...lo è? forse sono diventata troppo esigente...o forse è ancora il ricordo di giorni felici che si staglia come a volere allontanare chiunque voglia prenderne il posto...o forse entrambi...Forse vorrei esistesse qualcuno capace di fare ciò che non voglio fare io: spodestare quei ricordi dalla mia mente sconvolgere i miei sensi e il mio cuore senza che io riesca a opporre resistenza...ma questo è davvero chiedere troppo!!!

Intanto sono qui immobile a guardare i giorni passare...senza voler imboccare alcuna strada...ma allo stesso tempo infastidita da questa inerzia...ma, come mi ripeto sempre, "tutto passa"...arriverà il giorno in cui la tigre farà il balzo...forse sta ancora raccogliendo le forze...

Intanto oggi un passo è stato fatto...sì Manu, l'ho fatto...ho reciso il filo...ho cavato il dente, fa male...ancora tante lacrime...chissà per quanto tempo sarà ancora dolorante...ma è giusto così, andava fatto...se non c'è più amore perchè continuare a soffrire? perchè negarsi la possibilità un giorno di essere sereni? perchè? per chi? Meglio affrontare le cose di petto definitivamente...passerà anche questa...come dico sempre:"tutto passa!"

 

Vorrei aver ricevuto in dono da una persona che stimo tanto le sue due doti principali, il coraggio e la forza d'animo...se sta leggendo sà che mi riferisco a lui...vorrei averle imparate da te o avertene rubate un pò...ma queste cose non si imparano e non si rubano e nemmeno si possono regalare forse...pian pianino le dovrò cercare e costruire...ma ce la farò...e magari un giorno sarai orgoglioso di me...chissà!

Ieri uno strano anniversario...ho guardato il calendario e dopo 5 anni mi sono ricordata quella data esatta e il suo valore...

Ieri 5 anni esatti dal giorno in cui ho visto e salutato l'ultima volta mio padre...un bacino e un saluto, di corsa per non perdere il treno che mi riportava a Pisa, con la promessa di scendere al più presto...e da parte sua la promessa, o meglio sarebbe dire l'ingenua affermazione, che l'avrei trovato lì ad aspettarmi...Anche se, talvolta, alcuni avvenimenti non sono totalmente inaspettati, non si è mai consapevoli fino in fondo che un saluto possa essere l'ultimo...oggi invece, 4 aprile, sono 4 anni e 9 mesi esatti da quando ha smesso di aspettarmi...

Beh tutto ciò può sembrare triste...lo è stato i primi minuti in cui ho realizzato questa data e questo ricordo...ma poi in fondo non lo è...è stato solo l'ennesimo pretesto per la mia mente per correre a dei ricordi; alcuni tristi, è vero, ma la gran parte no...un pretesto per stamparmi un sorriso sul volto e pensare a cosa mi piacerebbe raccontare un giorno ai miei figli del loro nonno...

Un sorriso ripensando a quando, da bimba, andavo a stuzzicarlo  la domenica mattina mentre leggeva il giornale...e a come  lo riponesse per prendermi in braccio e coccolarmi, o farmi i massaggini al pancino se avevo male...

Un sorriso ripensando a quando, piccina piccina, uscivo, orgogliosa, mano nella mano, sola con il mio papà a fare lunghe passeggiate...a quando, tornando sul sentiero di casa, passavamo in libreria e mi faceva scegliere un libro...è da lui che ho preso la passione per le lunghe camminate e per la lettura...quei regali sono ancora qui, riposti sugli scaffali...

Un sorriso ripensando a quando dicevo a mia madre che era fortunata ad essersi sposata con il mio papà e che ero gelosa perchè ora che  lo aveva sposato lei non avrei più potuto farlo io...e "mica ne esiste un altro come il mio papà!"

Un sorriso ripensando a quando, pur non avendo ancora nemmeno 10 anni, mi chiedeva opinioni e consigli su argomenti da adulti o sulla gestione del patrimonio familiare...e un sorriso ancor più grande ricordando quanto davvero tenesse in considerazione le mie opinioni, seppur da bimba, e talvolta, addirittura, le seguisse...

Un sorriso per il suo sguardo orgoglioso e d'approvazione per ogni buon voto a scuola...

Un sorriso ripensando che, malgrado il suo essere autoritario e severo, ha saputo accettare, seppur non pienamente d'accordo, la mia scelta di partire per l'università...non solo, anche incoraggiare e sostenere questa mia scelta quando, per paura della distanza, stavo rinunciando a un sogno...

Tra tanti sorrisi solo un pensiero triste non ho ancora scacciato: ogni "30" all'università era sudato per la semplice soddisfazione di renderlo felice, per nessuno era importante quanto per lui...e, forse nessuno ha gioito quanto avrebbe fatto lui il giorno della mia laurea...con ciò non intendo sminuire l'affetto dei miei cari, che han percorso 1200km e più per starmi accanto quel giorno...ma quel suo sguardo soddisfatto mi è mancato e non potrò mai sapere che aspetto avrebbe avuto...

Malgrado ciò, vale sempre la pena sorridere e dedicare un sorriso ogni volta che ricordiamo una persona cara, che sia essa viva e vicina, o  che non sia più accanto a noi...

E io, oggi, ho dedicato a mio padre, e condiviso con i miei amici che leggeranno questi pensieri, più di un sorriso e di un bel ricordo...etanti ne ho condiviso in passato, tristi o felici, e tanti ne condividerò, spero, in futuro con quanti avranno voglia di ascoltarli...perchè l'importante è ricordare sempre, tra  lacrime o sorrisi...meglio se sorrisi!