noemi's profileNoemi 's Lost World... ;...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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21 September I'm in no hurry I could wait forever...Do you derive joy when someone else succeeds? Do you not play dirty when engaged in competition? Do you have a big intellectual capacity but know that it alone does not equate wisdom? Do you see everything as an illusion? But enjoy it even though you are not of it? Are you both masculine and feminine? politically aware? And dont believe in capital punishment? Do you derive joy from diving in and seeing that loving someone can actually feel like freedom? are you funny? la self-deprecating? like adventure? and have many formed opinions? These are 21 things that I want in a lover Not necessarily needs but qualities that I prefer I figure I can describe it since I have a choice in the matter These are 21 things I choose to choose in a lover I'm in no hurry I could wait forever I'm in no rush cuz I like being solo There are no worries and certainly no pressure in the meantime I'll live like there's no tomorrow Are you uninhibited in bed? more than three times a week? Up for being experimental? are you athletic? Are you thriving in a job that helps your brother? are you not addicted? ...curious and communicative... 31 July Riflessioni notturne...Non ha importanza che ciò che si è bramato o immaginato a lungo poi non si realizzi davvero, forse la cosa più importante è la gioia che ci ha dato quell'illusione finchè è esistita... Anche solo per quelle emozioni vale la pena sognare...e se poi il sogno svanisce? Nessuna rabbia, nessun rancore...un pizzico di sana e fanciullesca delusione lo trasformerà in un bel ricordo...ricominciando un sogno nuovo...
Perchè i sogni non sono inutili, aiutano a rendere speciali anche gli istanti di vita che lo sono meno...ci accompagnano e danno la forza per perseguire gli obiettivi realmente importanti...sognare non è da stupidi...è da stupidi non concedersi di farlo...
Ecco ho detto quello che mi frullava in testa stasera!:P...ognittanto un pò di sana banalità non guasta... 12 June ...Contemplare un addio Non basterà Il bisogno di un viaggio è paura e coraggio E sto qui Ancora io ci penso a te... sì Non dimenticherò da ora in poi i paesaggi del mondo e le fotografie insieme a te ma ora salutandoti...affogo. E quando il buio si avvicina Se succede pensa a me E mi ritrovo a non capire Mentre il giorno muore Ed ogni notte era amore Ed ogni giorno era un errore... 10 February propositi tardivi per l'anno nuovo :P"Così presi una grande decisione: mi dovevo assicurare di non ritrovarmi l'anno prossimo, mezza ubriaca, ad ascoltare fm nostalgia, le canzoni più belle per gli ultratrentenni. Decisi di riprendere in mano la mia vita e cominciai un diario... in cui scrivere tutta la verità su Bridget Jones, nient'altro che la verità.
Decisione n°1 - ovviamente perdere 10 kg. Decisione n°2 - mettere sempre a lavare le mutande della sera prima. ugualmente importante trovare un ragazzo dolce, carino con cui uscire, evitando di provare attrazione romantico morbosa per nessuno dei seguenti soggetti: alcolizzati, maniaci del lavoro, fobici dei rapporti seri, guardoni, megalomani, impotenti sentimentali o pervertiti. Soprattutto non fantasticare su una persona che incarna tutti questi aspetti. COSE DA EVITARE Bere più di quattordici alcolici la settimana. Fumare. Buttar via i soldi per: impastatrici, gelatiere o altri marchingegni da cucina che non userò mai; libri di autori illeggibili da mettere in libreria per fare scena; biancheria sexy, inutile in quanto sfidanzata. Comportarsi in modo sciatto in casa: fingere sempre che qualcuno ti stia osservando. Spendere più di quel che guadagno." 30 December "Io e il mio gatto...siamo due randagi senza nome che non appartengono a nessuno e a cui nessuno appartiene" (la mia tartaruga vale?:P)"Vuoi sapere qual' è la verità sul tuo conto? Sei una fifona, non hai un briciolo di coraggio, neanche quello semplice e istintivo di riconoscere che a questo mondo ci si innamora, che si deve appartenere a qualcuno, perché questa è la sola maniera di poter essere felici.
Tu ti consideri uno spirito libero, un essere selvaggio e temi che qualcuno voglia rinchiuderti in una gabbia. E sai che ti dico? Che la gabbia te la sei già costruita con le tue mani ed è una gabbia dalla quale non uscirai, in qualunque parte del mondo tu cerchi di fuggire, perché non importa dove tu corra, finirai sempre per imbatterti in te stessa." 23 December Buon Natale a tutti...:D
A tutti un Natale pieno di Dolcezza e Divertimento
Bacini, Noemi
02 December Emi la profuga...Ultima notte nel mio lettino...da domani inizia la saga "Profuga Emi": una versione rivisitata del famoso personaggio "Magica Amy", che sicuramente meglio si adatta alle tematiche della società attuale
 .Domani ultimo round di imballaggio, viaggi con scatoloni...insomma una "riposante" gita familiare nei misteri della mia famiglia...e già...è venuto fuori di tutto in questi giorni...beh ci sono famiglie che per stare insieme organizzano un'escursione, e famiglie, decisamente inconsuete, che invece organizzano un trasloco come occasione di ritrovo
 ...già, mica per altro...era giusto per passar del tempo insieme in modo originale...diciamo una specie di "Team Building"! va bè...almeno sdrammatizziamo un pò...da domani sera inizia la mia vita da profuga, quindi, nei prossimi mesi, saranno ben accetti cartoni per scaldarmi, caffè caldo nella tazza di cartone (magari corretto
) o stracci vecchi da usar come cuscino... Inutile dire che un profugo non ha il telefono fisso, nè tantomeno il collegamento a internet...perciò, a parte i pochi momenti mattutini a "sgamo" durante la lezione,per i prossimi tre mesi sarò reperibile solo al cellulare
 ...va bè, come dice qualcuno, disintossicazione da internet...come dico io: "tagliamento di vene", non solo profuga, ma pure soletta!!! Qualcun'altro invece afferma che sarà un buon banco di prova per le amicizie...un buon filtro...buh...sarà quel che sarà...tanto ormai sono in ballo...tirerò fuori la scout che è in me...ehm, peccato che non sia mai stata scout e che abbia sempre detto che non ero tagliata!!! Insomma ho la sensazione che in questi tre mesi uscirò moooolto spesso la sera...anche perchè se no finirei con lo spendere in libri lo stipendio che devo ancora prendere (chissà quando)...
 ...e poi ci sarebbe altra roba da traslocare...noooooo!Va bè...vado a dedicarmi al mio lettuccio, nella mia stanzetta, per l'ultima calda notte insieme
.Un bacino a tutti,
vostra Profuga Emi 29 November ...basta poco...E quando sembra che il pomeriggio si sia concluso in modo non particolarmente carino...arriva un messaggio di un amico cui urge un'uscita rigenerante, una chiamata di un altro amico che ha solo voglia di fare un giro e cazzeggiare a ruota libera...e così la pozione è pronta: basta mettere insieme tre persone mentalmente insane ( un giovane uomo sull'orlo di una crisi di nervi e dell'anoressia
, un genio e...una donna!), un bel pò di alcool e della buona musica e il risultato è un mix letale...ma proprio letale...c'è mancato poco che Francesco ci rimanesse a causa delle troppe risate, quasi come il gigante Margutte dell'opera di Pulci...E così una serata che sembrava partita all'insegna dei malumori generali, si è risolta in una grande risata...(certo stamani , con tre ore di sonno, ridevo poco...tanto meno il pomeriggio a lavoro
)...mi mancavano le uscite tra maschi come a pisa...vabè vabè è evidente che non sono un maschio però mi diverto troppo e poi è stata accettata la mia candidatura al sacro club del cazzeggio, purtroppo temo il rito di iniziazione possa esser particolarmente difficile...ma è giusto così..d'altra parte, in quanto donna, sarei uno strappo all'ordinamento......Giove non ho preso il tuo posto, tranquillo...ho solo fatto la supplente...d'altra parte tu la jeep rosa di Barbie non ce l'hai...e nemmeno Barbie divorzista e Barbie Alcolista (con centro di recupero incluso nella confezione)!!!
Va bè alla prossima...non si ammettono defezioni...e se proprio una donna non dovesse essere ammessa al club, posso sempre travestirmi da Ken
Hasta luego
P.s. la ciliegina sulla torta, anzi l'oliva nel martini, è poi avere la sorpresa di incontrare lì un caro amico che proprio non ti apettavi di vedere...e la festa riparte!!!
08 November La vita al contrarioIeri ho ricevuto questo testo da un'amica... visto che un sorriso fa sempre bene... Buona lettura!
Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete
tracchete il trauma è già bello che superato. Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai
migliorando giorno dopo giorno. Poi ti dimettono perchè stai bene, e la prima cosa che fai è andare in
posta a ritirare la tua pensione, e te la godi al meglio. Col passare del tempo, le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora,
le rughe scompaiono. Poi inizi a lavorare, e il primo giorno ti regalano un orologio d'oro.
Lavori quarant'anni finchè non sei così giovane da sfruttare
adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa. Quindi vai di festino in festino, bevi,giochi, fai sesso e ti prepari
per iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi
e responsabilità, finchè non sei bebè. Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai
dovresti conoscere molto bene. Gli ultimi 9 mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un
posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa
i coglioni. E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo! 25 October Attitude...Oggi un'amica australiana mi ha mandato un testo che mi ha fatto sorridere...lo riporto per fare sorridere anche voi...
...anche se...beh...per quanto mi riguarda, è tutta teoria...non sono capace di guardare il bicchiere mezzo pieno...tanto meno quando è visibilmente vuoto come nel seguente caso
There once was a woman who woke up one morning,
looked in the mirror, and noticed she had only three hairs on her head. 'Well,' she said, 'I think I'll braid my hair today.' So she did and she had a wonderful day. The next day she woke up, The next day she woke up, The next day she woke up, 'I don't have to fix my hair today!' Attitude is everything.
It's about learning to dance in the rain. ...come minimo io mi sarei messa a urlare..e l'"attitude" lo so io dove sarebbe andata a finire! 24 October L'inverno...E' arrivato l'inverno, repentinamente, senza preavviso...non eravamo preparati...
Ieri addirittura la neve, sferzante sul mio viso ancora caldo dei raggi settembrini...il messaggio è chiaro: occorre allertare i sensi per sopravvivere alla dura stagione...
E così il freddo è venuto a risvegliarmi dal torpore autunnale, a riaprire vecchie ferite che il sole estivo aveva appena iniziato a curare...
e mi svegliano nuovamente incubi...difficile distinguere sogno da realtà; i colori, le emozioni e i ricordi si fondono: è tutto così terribilmente verosimile...sarà colpa del freddo..stanotte cercherò protezione nel caldo abbraccio di una coperta... per stanotte nessun triste ricordo, nessuna orribile scoperta, nessuna lacrima popolerà i miei sogni...la mia copertina schermerà tutto...come il "solido" guscio di una chiocciolina... 18 October I desideri<< Così... Io non è che volevo essere felice, questo no. Volevo...salvarmi, ecco: Salvarmi.
Ma ho capito tardi da che parte bisognava andare: Dalla parte dei desideri.
Uno si aspetta che siano altre cose a salvare la gente: L'onestà, essere buoni, essere giusti.
No. Sono i desideri che salvano. Sono "l'unica cosa vera". >>
(Da "Oceano mare", A. Baricco) 11 October "Non sai capire dove sei arrivato, ma sei sicuro che ora stai correndo"L'altra sera, sola in auto, finalmente qualche minuto per pensare, ormai il tempo è poco anche per quello...mi sono ritrovata a realizzare con quale velocità si cambi in questo periodo della vita...
Mi ritrovo ad adattarmi ai ritmi di questa vita precaria in cui nulla è programmabile, nemmeno le poche ore successive...ma ormai non pesa nemmeno più tanto...devo gestire solo me, decidere solo per me, sarebbe difficile per un'altra persona adattarsi a questi nuovi miei ritmi...
Ad ogni modo, ci sono sempre anche dei lati positivi, in tutto...quanto meno c'è l'effetto sopresa, ogni giorno è diversissimo da quello prima e non so mai cosa succederà o cosa farò l'indomani, talvolta è destabilizzante, ma sicuramente non rischio di cadere nella tanto temuta "monotonia" .
Questo nuovo lavoro, anch'esso precario, ben si adatta allo spirito di questi mesi: ogni volta incontro persone nuove, diverse, da ogni parte del mondo, non è sempre facile ma sicuramente risponde alla mia necessità di confronto e alla mia costante ricerca di nuovi stimoli. Talvolta mi stupisco di come ci si possa "avvicinare" tanto a qualcuno in un solo giorno, ma di tanto in tanto accade anche questo, ed è sempre un dono, non ci si vedrà mai più, ma ci si è scambiato qualcosa per sempre.
Martedì solita giornata di lavoro in montagna con turisti italiani e stranieri...ma alla fine si è trasformata quasi in una gita tra "amici", tanto che la sera, un'ora dopo averli riaccompagnati all'alloggio, ero già di nuovo lì a prelevarli con la mia auto per andare a fare un giro in centro. Anche questo è strano, vedermi in giro per il centro a passeggiare, chiaccherare e bere, con una coppia di pensionati inglesi appena conosciuti...beh la cosa pazzesca è che è stata una serata bellissima, gli ho mostrato uno scorcio della "nightlife" catanese (li ho portati pure all'ostello!!!
 ), abbiamo chiaccherato, messo a confronto ogni aspetto delle nostre vite...e la loro era davvero interessante, delle persone davvero in gamba...è incredibile quanto possa arricchire un incontro "casuale"...mi sono ritrovata a pensare che in un futuro vorrei essere come loro, e in parte a invidiare i loro nipoti...sarebbe fantastico avere due nonni così...beh sicuramente ci ricorderemo reciprocamente. Alla fine della serata ci siamo abbracciati davvero con affetto...troppo strano...troppo bello...ormai accade di rado anche tra persone che si conoscono da tempo...spero che si realizzino tutte le cose bellissime che mi han augurato  E così mi sono ritrovata in auto, da sola, di notte...a pensare a tutto quello che mi sta accadendo in questi mesi...un pò più ricca, un pò più forte spero, e un pò più malinconica forse...ascoltando un cd che tengo in auto da tanti mesi ormai, lo conosco a memoria ormai, ho proseguito la strada verso il mare, verso un posto che conosco benissimo cercando di inseguire e trattenere con me l'emozione di un momento, di un ricordo, di un profumo, di un abbraccio...
Ma dopo aver guidato per dei chilometri non sono nemmeno scesa dall'auto...i posti cambiano, le persone cambiano, le situazioni cambiano...ho preso la strada del ritorno, fino a qualche mese fa sempre percorsa rannicchiata e semiaddormentata nel posto del passeggero...
"Ci sono strade che di notte le distingui solo per l' odore dell' asfalto
non sei sicuro di esserci mai stato ma sei sicuro che ci stai tornando. Ci sono strade luminose, strade senza voce ed altre invece senza tempo non sei sicuro di esserci passato ma sei sicuro che ci stai vivendo .... Ci sono strade che somigliano alle vite che percorri tutte in un momento
non sai capire dove sei arrivato ma sei sicuro che ora stai correndo..." Guido, l'asfalto scorre, non so verso cosa o chi stia andando...ma evito di chiedermelo, almeno per oggi...
01 October Tanto per iniziare la settimana con un sorriso...;)Visto il weekend discretamente negativo, meglio iniziare con qualche sorriso la settimana...
Buona Lettura!
"Dedicato a tutti gli adulti contemporanei pseudo-intellettuali
neuro-ipocondriaci (ovverosia, tutti noi).... Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di tè verde senza zucchero, per prevenire il diabete. Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sí, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso in berteli). Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere gli "L. Casei Immunitas", che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, peró sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi batteri tutti i giorni, inizi a vedere sfocato. Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti puó venire un'emorragia cerebrale, peró non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a ****** un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore. Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia: dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e cosí via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, risciacquarti con Listerine... Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore CD, perché tra l'acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí dentro. Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie per mangiare = 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno... Giá, ma non si puó, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una). Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo. Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica. Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, peró senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (in proposito ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!). Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI??? Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. La unica possibilitá che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente; per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta cosí ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi anche per terra. Ti é rimasta una mano libera? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo puó dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fate cambio. E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni. Uuuuf! " Buona settimana a tutti...
Bacini
 ,Noemi 22 August I miei 25 anni...a Malta E' cosi' e' arrivato anche il mio turno di compiere il quarto di secolo!  Mi han gia' festeggiata ben due volte, due feste a sopresa..pure in anticipo
 , lunedi' sera con gli amici di mio cugino, e ieri sera festicciola in famiglia...evidentemente i maltesi non sono superstiziosi! Ovviamente mi mancano tutti gli amichetti e le persone care che ho in Italia (ho pure sognato qualcuno...che sicurametne nemmeno se lo immagina...ma i sogni sono ancora un mistero!)...ho ricevuto tanti messaggini di auguri stanotte, tanto per smentire che lontani dagli occhi vuol dire lontani dal cuore per fortuna, quantomeno in alcuni casi
..ad ognimodo chi mi conosce bene sa quanto sia bello, piacevole e, purtroppo inconsueto, passare una bella serata in famiglia...e famiglia con la "F" maiuscola...mammina, fratellone, congnatina, zietti e cugini...nonche' una coppia di amici con una bellissima e monellissima bimba di due anni! Insomma ho trascorso davvero una bella serata di allegra devastazione familiare per la vigilia dei miei 25 anni: cibo a sfare, alcool a fiumi (piu' che a fiumi!..a fine serata tutti devastati, eccetto zia e mamma ) e risate...insomma non mi posso lamentare...ho una bella famiglia e almeno una settimana l'anno me la godo appieno!E oggi? mi sembra strano che sia oggi il mio compleanno...dopo due giorni di festeggiamenti
...per il momento a casuccia a riprendersi dopo la devastazione di ieri notte...e ad attendere che il vento incredibile di oggi si plachi un po'...e poi...buh...vedremo..Sicuramente stasera si beve...
 ...al rientro a catania andiamo tutti insieme al centro per gli alcolisti anonimi...ma intanto...Un bacio a tutti i miei amichetti italiani
 ...mi mancate... ci vediamo al mio rientro..smack smack!
 27 June Take it easy and relax...Forse ciò di cui ho bisogno in questo momento è un pò di silenzio...spegnere per qualche tempo la mente fino a quando essa stessa, ormai carica, ricomincerà la sua corsa...lasciarla libera di vagare senza opprimerla con scelte, scadenze, prese di posizioni...senza dover dimostrare niente a nessuno...senza perlustrare ogni angolo recondito dela mia anima alla ricerca della strada giusta...
Forse le scelte giuste sono quelle che si fanno spontaneamente, quando si è sereni, non quando ci si obbliga a valutare ogni alternativa...ho solo voglia di lasciare che per qualche tempo le cose vadano da sè, senza forzarle...senza che troppe parole o paure rimbombino nella mia testa e turbino i miei sogni...lasciare la mia barchetta galleggiare inerte per qualche tempo, senza remare...far riposare le membra per poi ritrovarmi pronta a una nuova corsa...una nuova scommessa...
Finora non sono stata capace, troppa paura che la vita andasse avanti senza di me, troppa paura dei rimpianti...allora eccomi li a correre con la zampina ancora fasciata senza darle tempo di rimarginare...irruenza giovanile...piuttosto che posticipare la corsa di qualche settimana per garantire una guarigione totale...ma una corsa "zoppicante" non è paragonabile a quella che si potrebbe fare con due zampine forti e sane...
E' sempre una corsa...corri per preparare in tempo un esame...corri per finire in tempo la tesi...ti imponi di "sbrigarti" anche su scelte importanti...e così corri a imballare tutto e partire...corri a ricostruire tutto da un'altra parte...corri corri corri...ma se non stai attento ruzzoli per terra...Stop...se mettessimo il rallenty almeno per qualche giorno?
Andare al mare un pomeriggio con una cara amica e stare lì a rilassarsi tra un bagno e un gelato senza darsi necessariamente un'orario rigido; passare una serata con amici, tra una risata e una canzone stonata e urlata al cielo lassù, a cercare refrigerio dal caldo e dalle singole vicessitudini quotidiane; fare una passeggiata con un amico in attesa che torni la luce (e non solo in senso metaforico!
 ); ritrovarsi stesi su un telo a guardare le stelle, ad ascoltare il suono delle onde, in mezzo a urla e tamburi percossi...in silenzio, tra una carezza e un abbraccio con accanto una persona cara...tanto cara...senza volersi chiedere domani cosa sarà, dove sarà, chi ci sarà, cosa è giusto e cosa non lo è, quali scelte fare...solo godersi il momento, il fresco, l'affetto...senza troppe parole...Credo che la soluzione al malessere che turba talvolta alcuni di noi, sia darsi una tregua...vivere le giornate senza troppe pretese da sè stessi nè dagli altri..non è facile frenarsi,ma ci si può almeno provare...non si può nemmeno pretendere che situazioni o persone ci aspettino, in una vita ove vige la regola del carpe diem...lasciare la libertà a tutti e a tutto, assumersi la responsabilità dell'inerzia, sperando che porti presto a nuova energia e grinta...
E così vado a mettermi il costume...non so ancora se andrò al mare o a far due passi...non so ancora cosa farò stasera, nè se sarò sola o in compagnia..non so nulla...ma per qualche giorno non voglio preoccuparmene...voglio solo dedicare un pensiero a quanti ho nel cuore, credendo che gli arriverà anche senza gesti o parole...poi distendere i muscoli del viso e atteggiarli in un bel sorriso da regalare a quanti il destino mi farà incontrare nelle prossime ore...
Buon mare e buon sole a tutti...
un bacino 24 May ...Ognittanto penso che a guardarsi troppo dentro si cada in un abisso...si è come risucchiati in qualcosa di tanto complesso che è impossibile capire appieno, se non fossimo distratti dalla quotidianità, rischieremmo di diventare pazzi per studiarci e capirci...la mente che vuole studiare e capire se stessa...alla lunga forse si finisce alienati dalla realtà...paraddossalmente è più semplice capire gli altri che se stessi...
Spesso mi perdo...pretendo di capire me stessa e mi vivisezioso, viviseziono ogni emozione che provo, positiva o negativa, ogni sentimento...per capirlo meglio...per capirmi meglio...per non fare passi falsi...per paura di sbagliare...di ferire ed essere ferita..."per paura di perdermi e dover tornare indietro"... ma cosi facendo mi perdo...come se girassi intondo su me stessa e ne uscissi stordita, sempre nello stesso punto me senza più nemmeno sapere dove sia il "nord"...
Ho la sensazione di girare in tondo su me stessa da circa un anno, barricandomi dietro mille ostacoli per non vedere qualcosa che non voglio accettare, perchè ho paura di quel dolore che mi causerebbe accettarla...accettarmi...l'ennesima delusione...l'ennesima frustrazione...sentirsi sbagliata...incostante...incapace di amare fino in fondo...
Forse è più facile superare e accettare una delusione che altri ci hanno procurato...
Mi chiedo perchè continuo a non riuscire ad abbattere quel muro invisibile tra me e gli altri...è come se cercassi un luogo "ovattato" ma per tutta risposta il mio sentire si fosse amplificato...e così quale migliore soluzione del non darsi mai completamente? Voler bene profondamente, forse amare...ma senza darsi mai completamente...non abbassare mai la guardia, allontanarsi prima che la posta in gioco diventi troppo alta...
Tutto ciò diventa crudele quando non è controllabile, quando è uno scherzetto della mente...ma d'altra parte sentimenti e reazioni sono incontrollabili per tutti...anche per chi , come me, vorrebbe sempre avere sotto controllo tutto...
In amore nulla è certo, nulla si possiede...e anche quando l'amore dell'altro è una certezza...non lo è la vita che da un momento all'altro può sottrarti chi ti ha donato...perciò è forse meglio non legarsi mai del tutto per essere pronti a ogni evenienza e soffrire meno? NO, non lo credo...non è giusto...è vivere a metà...sottrarsi all'intensità di ogni emozione...
Però spesso non è una scelta...forse le persone meno coraggiose hanno un velo sul cuore per non amare al punto di non sopravvivere alla perdita...e così non volendo restano tutti, amori amici e parenti, entro la "striscia gialla" da non oltrepassare...
Anche se poi è tutta un'illusione...perchè anche chi si protegge cosi soffre...basterebbe convincere la mente che fa questi scherzetti a renderci liberi di lasciarci andare...
E' come se ci si volesse preservare fino a quando non si avesse la certezza di avere incontrato la persona definitiva"...ma è una sciocchezza...come si fa a saperlo prima?
A furie di lasciare tutti i più importanti fuori ci si sente tanto soli da non riuscire poi a esserlo fisicamente...da cercare costantemente qualcuno accanto...desiderare una carezza e qualcuno che oltrepassi quella soglia invalicabile...sempre il solito "circolo vizioso"?!?
Chissà se siamo tutti così complicati o se è una mia "malattia" studiarmi così affondo...criticarmi...non piacermi...sentirmi inadeguata e non amarmi...
Se non ti ami non puoi amare e non puoi farti amare...
Ma tutto passa...e una di queste mattine mi sveglierò diversa...migliore...più adulta...
...chissà magari sono solo deliri...e domani sarà la mattina decisiva...mi sveglierò avendo rimosso tutti questi pensieri e quella parte di me che mi delude e non accetto!:)...buh...o magari accadrà quando meno l'aspetterò...la pentola guardata non bolle mai...:)
Auguro tanta serenità a tutti...quella non è mai troppa per nessuno...
baci...bacini...bacinini...
Emi
20 May Kamarina...Kamarina...Viva Kamarina! :)Dunque Dunque...
Sono ormai passati 20 giorni dalla fine della mitica vacanza Kamarinense (ma sì, coniamo neologismi!!!
)...ormai abbiamo commentato e stracommentato, ma non avevo ancora pubblicato nulla sul blog in proposito...forse perchè, in alcuni casi, piuttosto che esprimere le emozioni a caldo, preferisco tenerle per me e non farle uscire...Per fortuna Manu e Marci hanno sopperito alla mia negligenza! Certo, la nostalgia si fa sentire ripensando a quiei giorni e riguardando foto e filmini...è stato semplicemente FANTASTICO !!!
Partire tutti insieme (magari con un pò di ritardo rispetto alla tabella di marcia!
)...cominciare a scattare foto fin da sotto casa di Dhany...musica a palla (il mio mitico cd "kamarina")...arrivare...colonizzare casa (e renderla disordinata e incasinatissima già dopo appena 2 ore!
)...ogni singolo fotogramma di vacanza un sorriso!Tutto è stato perfetto: cucinare insieme ("avvelenare" i compagni con il mio sugo al tonno), lavare e asciugare (tutto rigorosamente a suon di chitarra!!!), prendere il sole nella fantastica spiaggia(...e bruciacchiarsi!
), Ema ghiacciato dopo il bagno e Dhany fresca come aver nuotato in acqua tiepida...e poi interi pomeriggi e serate accompagnate da quattro fantastici chitarristi, uno più pazzo dell'altro, e tre chitarre che facevano i capricci ...con le corde biricchine! (Loi non è stata coppa mia! )...e "le canzoni stonate urlate al cielo lassù..." (come scordare il tormentone di giorgia, ormai un classico horror mio e di manu, e poi la bellissima "sacrifice" distrutta dalla sottoscritta!)...le scenette della nostra mitica compagnia teatrale ("maettra maettra...ma a me tempre i pubbbblico micci fai fare?")...i balletti, con tanto di prese (da morir dal ridere), di Loi e Dany accompagnati da Giove alla chitarra...l'orchestrina improvvisata con mezzi di fortuna (coperchi, pentole, tavolo, cellulare, cavatappi...e guance percosse!!!)...turbanti e "chador" (verde mela) in giro per il villaggio con gli altri 4 amichetti...il risveglio con il nostro cucciolotto Giove accoccolato ai piedi del lettone di Ema e Dhany...e poi ognuno, o meglio qualcuno, con le sue piccole-grandi "liti" private (ma alla fine risolte in un abbraccio, un bacio, e qualche coccola prima di dormire...anche questo ci sta, vero?)...addormentarmi e risvegliarmi scambiando commenti e confidenze con la mia dolce amichetta...gli spuntini notturni tra patatine e merendine...E il tormentone da quella notte: "Manu..Manuuuu...Manuelaaaaa...Morositaaa...AIUTO!...AIUTO!...MI VIOLENTA!" e ricevere per tutta risposta (dopo essere stati ignorati per 10 minuti) "SEI POCO CREDIBILE!"...
E non dimentichiamoci i bicchieri con i nomi (per fortuna tutti fotografati), per fare qualche esempio: "L'ho leccato tutto" (Ema), "Non c'era il nome" (ma di chi era?), "Anonimo" (Marcello), "Affittasi" (Daniele), "Loi, chi?" (Loi), "Mio" (Giove), "Non è tuo" (Dhany), "Morosita" (Manu), "Occhi belli" (Noemi...ma me l'ha scritto Manu
) etc....In quella casa non mancava proprio nulla, avevamo pure un gattino (Ema) e un cagnolino (Giove)!!! Infine una bella gita al castello di "Donna Figata" o "Donna Fuiuta" , malgrado malesseri e malumori, anche in quell'ultimo giorno non è mancato nulla: le mie solite brutte figure
(che almeno fanno ridere i presenti!), le foto con i fiori tra i capelli (maschietti inclusi!!!), l'abbuffata in trattoria, la visita culturale...
e perdersi nel mitico labirinto (noi che facevamo i topini nella gabbia...e Dani Dunc che se la rideva osservandoci dall'alto del muretto!)...
Il tutto condito da un numero spropositato di foto!!!
La cosa che mi ha lasciata, anzi ci ha lasciati tutti piacevolmente colpiti è stata la perfetta sintonia creatasi in un gruppo in cui non tutti gli elementi si conoscevano tra loro...alla fine dei conti ogni elemento si è rivelato indispensabile a questo perfetto equilibrio casalingo...la vacanza non sarebbe stata la stessa se fosse mancato anche solo uno di voi...perciò grazie a tutti: la nostra dolce e pratica amichetta Dhany e la sua esilarante metà Ema, il brillante Giove e l"ammucciato" Francesco (in arte "Cicciolo"), il tenero pazzo Loi e il suo mitico compagno di danze Daniele, il nostro simpatico "pisano" Marci e il magrissimo Rosario eletto "Fogna 2007", infine la mia compagnetta di stanza, nonchè ufficiale compagna di sventure e avventure, Manuela.
Grazie a tutti...spero che i legami, la sintonia, i sentimenti e le amicizie createsi o consolidatesi in questa vacanza durino il più a lungo possibile...Vi voglio bene...
Un bacio grande a tutti... 19 April Voglio andare a casa...la casa dov'è?Giornatina strana oggi: tutto il giorno a casa a pulire e ordinare, sottofondo musicale "scelto" e un pò di impegno...
MA...ognivolta che mi dedico a queste attività finisco anche involontariamente col cercare di fare la medesima cosa dentro di me...
MA...fare ordine e pulizie fuori non è difficile quanto farle dentro...
MA...inutile, i pensieri vanno da sè...troppo veloci per fermarli, troppo irruenti per impedirgli di entrare...
MA...MA...MA...nel bene o nel male questo è il bello dell'essere umano, come disse qualcuno "Cogito ergo sum"...
Tra i tanti pensieri, più o meno vorticosamente intrecciati, un'unica sensazione: VOGLIA DI CASA...
E come sempre ogni sensazione mi richiama alla mente una canzone, perchè è più facile parlare attraverso le parole altrui e dolcemente cullati da una melodia...e quest'oggi mi frullava in mente una canzone che non sento letteralmente da 10 anni...
"Voglio andare a casa...la casa dov'è? La casa è dove posso stare in pace..."
Casa non è più Pisa...ma non lo è ancora Catania...o, forse, più semplicemente, casa non è un luogo...casa è una sensazione...quando hai dentro quella sensazione potresti andare fin nell'angolo più recondito del mondo e sentirti a casa...Casa può essere qualsiasi cosa...qualsiasi cosa riesca a darti quella sensazione...a 5 anni Casa è l'abbraccio del papà, forte e tenero al tempo stesso...
Casa per me era quell'abbraccio, l'odore di quella pelle, il suo profumo..vaporizzare "acqua di Giò" su un fazzoletto per rivivere quella sensazione familiare in attesa del prossimo caldo abbraccio...in qualsiasi luogo tra quelle braccia ero a casa, una sensazione di benessere che ho paura di dimenticare ma ormai è sempre più lontana e impalpabile...tra un pò non la ricorderò più...chissà, forse è un bene...
Casa non è mai stata Pisa...non lo è ancora Catania...non lo è più l'abbraccio di "lui"... Casa potrebbero diventarlo le braccia di ...
si vedrà...non sai mai dove troverai casa...è una sensazione che appaga e pervade l'anima inaspettatamente...inutile viaggiare...non siamo noi a trovare casa...e lei a trovare noi...
E' la vita...nulla è scontato...tutto imprevedibile...nulla facile...ma è Vita ed è bella così...solo che io sono umana e talvolta mi prende quella sensazione di "bimba sperduta senza casetta"...
Come ha commentato un amico qualche tempo fa, non devo avere fretta di ricostruire...
 Ma...più facile a dirsi che a farsi! Per fortuna tutto passa, tanto più semplici paranoie o sensazioni...e questa giornata si è chiusa nel migliore dei modi: con un ottima compagnia, qualche chiacchera, dei bei sorrisi e qualche risata spensierata...tutti doni preziosi...seppur forse temporanea, anche questa è CASA!
Thanks for all!O signore dell'universo
ascolta questo figlio disperso che ha perso il filo e non sa dov'è e che non sa neanche più parlare con te. ascoltami proteggimi ed il cammino quando è buio illuminami sono qua in giro per la città e provo con impegno a interpretare la realtà cercando il lato buono delle cose cercandoti in zone pericolose ai margini di ciò che è convenzione di ciò che è conformismo di ogni moralismo e il mondo mi somiglia nelle sue contraddizioni mi specchio nelle situazioni e poi ti prego di rivelarti sempre in ciò che vedo io so che tu mi ascolti anche se a volte non ci credo Voglio andare a casa LA CASA DOV'E'??? La casa dove posso stare in pace Io voglio andare a casa LA CASA DOV'E'??? La casa dove posso stare con pace con te. 17 April Il "tagliando" dei 24 anni! :DIncredibile...in questi mesi di disoccupazione post laurea sto vedendo una quantità di medici superiore a quella degli ultimi 24 anni!!! Come mi dicono tutti, meglio approfittare di questi mesi per controllare e risolvere quanto non ho potuto in passato a causa di impegni di studio, e quanto non potrò fare in futuro a causa degli impegni lavorativi (si spera!!!).
Intanto ogni volta nelle sale d'aspetto degli ambulatori mi vien da ridere pensando di star facendo il tagliando dei 24 anni
: ortopedico, dermatologo, dentista, angiologo, radiografie varie ed eventuali...all'appello mancano le tanto temute analisi alle tonsille e relativo otorino...(finchè non guarisco del tutto posso temporeggiare!)...check up completo!Beh...d'altra parte la manutenzione va sempre fatta, a qualsiasi "macchina", e non c'è "macchina" più complessa dell'organismo umano...
Intanto sto anche imparando a "frequentare" gli ospedali vincendo quel senso di nausea che mi son portata dietro per tanti anni e che tolleravo a stento...e sto anche imparando a fare a meno della dolce "metà" al mio fianco...anche se in certi momenti mi sento un pò "bimba sperduta".
Per esempio venerdi dovrei fare la prima di due sedute dall'angiologo, nulla di particolarmente traumatico, si tratta di alcune iniezioni locali...però sono una fifona e mi fa impressione andarci senza qualcuno che mi tenga la manina e mi tranquillizzi...magari con il bacino dopo per premio!!!
Per non parlare delle famose tonsille rompiscatole...uff, spero proprio di non doverle togliere...avrei dovuto farlo più di un anno fa con accanto una "persona"...uffi...tanto da sola non lo farò mai! Emigro piuttosto!!!
Beh...scherzi a parte, sto cercando di rafforzare e curare il mio corpo, ma anche la mia anima...diventerò più grande, più forte e più coraggiosa!
D'altra parte mi dà tanta forza sapere che ci sono delle persone, come la mia picciola, la mia famiglia, e altri scelti, con cui ci si sostiene a vicenda e ci si coccola.
Intanto devo decidere se venerdì andare in ospedale a sottopormi a questo trattamento o se disdire...d'altra parte non è nulla di urgente...e poi mica si può diventare coraggiosi tutto di colpo!!!
Mi sa che ci ho già ripensato...quasi quasi rimando... Un bacino e un augurio di pronta guarigione alla mio picciola!  |
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